我居然也会失眠!准确地说是昨天夜里一直睡不着,不知道是被微观的考试压迫得精神紧张还是天气太热.一直折腾到早上五点才睡,结果九点多就又被各种声响吵醒了.四小时的睡眠,加上白天的微观考试,晚上又出去小FB一下.本以为到了今天晚上会比较容易入睡.没想到这会儿了还是很精神,一点睡意也没有.不知道我这是属于失眠还是精神过度兴奋,抑或是提前为所谓的一天十六小时工作做点生理准备...哎...我也会失眠!太搞笑了.

 

昨天在各种混乱中考完了微观,这门我自认为是注定搞不定的课终于结束了.短期内再也不会有model,paper之类的东西来折磨我了.虽然结果未知,虽然事后发现还是犯了些小错误,但是总算是过去了,而且我也算是尽力了.这学期除了那篇计量论文之外就算结束了.其实这学期真的发生了太多太多的变化,整个人感觉从寒假实习开始就再也回不到上学期的学习状态了.上半学期仍然在各种实习,社会活动中度过.经过期中考试的小打击以后,开始发现功课不能放松得太过份.五月的那场因疲劳过度而突然的回家休息以后,我便决定回归一段时间的校园生活.其间,忍痛拒掉了几个很不错的实习机会,又不断挑着时间开始红宝生活.到今天,我终于可以开始过暑假了,可以自己安排时间了.

 

其实经过了在CCER的一年,各种不满,各种失望加后悔之后,真的开始发现心态是很重要的.不管是对自己,对学习,对工作,还是对他人,对CCER,似乎都要有一点释然的态度.凡事都不要太苛求完美,或许才真是生活的艺术.心态好了,视野才能宽,才能有机会去体验各种不同的生活状态,并不断寻找自己所真正热受的.

 

未来的几天里,我还要处理掉手头上一大堆事情:版衫,聚会,当然最重要的还是好好准备去韩国的事情.刚刚看了看那些相关材料,发现当年在国关都很熟悉的英文已经陌生了很多,剩下的几天恐怕真的要恶补才行了.否则去了那边丢人可就说不过去了.

 

最后还是bless一下大家:)

最近虽说不去公司实习了,但是事情却非常多,搞得我一时不知道如何应付了.先是因为七月初要去韩国,所以一堆手续要办,外加为四天的旅游而了解情况.虽说除了开会就去首尔和釜山两个城市,但是毕竟语言不通,准备起来也相当复杂.但愿到时候能有朋友刚好在那边,可以带着我好好玩一下.Andy今天就去香港了,于是版衫的事情就全落到我头上了.版三mm事情也很多,而且毕竟是本科生,考试总是比我这个研究生多不少,所以没办法啊,只好把大部分的苦活都扛下来:(还不知道什么时候能定下来去做呢,感觉现在各个版都在做版衫,每个厂家都有一堆单子在手里,所以要等N久...

再来说说学习方面的事情.微观,计量继续保持白痴状态;计量的term paper又继续压上阵来,14号先得交一个research proposal,不知道怎么对付,有那么多的文献来看啊...据说微观的考试已经定在19号了,天啊,真的要让我彻底挂掉吗?:(至于GRE,已经荒废了很久,不知道何时是尽头.据说今天的6G中Q有一部分超级变态啊...算了,俺只求V能简单点,当然最好是我自己的单词能背得好点.

 

哎,说了这么多最近的忙碌,也还是有点好消息要汇报的.mm的TCF终于考过了底线,虽然不是很高,但总是不影响去了.想想折腾了这一年,真是很不容易.那帮没脑子的法国人,要求又多又烦,没办法,只好一个一个来对付.

自从上周五,每天晚上在宿舍看一部电影.虽然都是挺老的片子,但是都相当经典,难怪很多人都强烈推荐.今天晚上又去讲堂看了话剧"哥本哈根".于是最近的这几天,抛开一切工作与考试,沉入了我最喜爱的反思状态.

先来说说<<肖申克的救赎>>.这部电影的前一个半小时在我看来都相当之平淡,只是在讲Andy被误判杀人而入狱后在狱中的生活状态,尽管他与其他囚犯有着巨大的差别,但也并未涉及人之本源.较之普通人,他只是较为坚强,比较会与狱警打交道,并且获得了相当的信任,能监狱那样小世界里活得舒服一些.以至于我在看的时候一直在想,电影里的主人公最后会怎么收场,难道就是在监狱里舒服地活一辈子,或者是幸运地得到假释的机会?而这样的结果显然与众人的推荐难以吻合.然后,电影的结局带给我的除了震撼还是震撼.原来,Andy从入狱起就每天用一个几乎只能刻石子的小锤子在墙上打洞,经过快二十年的时间终于打通,成功逃脱.并且,更让人吃惊的是,通过在监狱里帮监狱长打理贿赂所得,他成功地创造了一个本来并不存在的人,使之拥有各类合法证件.而这也成为他逃出监狱之后使用的公开身份.一个银行家,在被误判杀害妻子与情夫而入狱后,用二十年的努力,一步一步最终迈向自由,实在令人惊叹.当然这其中有美国主流价值观对于自由的正面宣扬,但是其精神着实耐人回味.

昨天又看了<<辛德勒名单>>.同样是一部蛮老的电影,反映的是二战期间一个德国人让犹太人在自己开的工厂里工作而抢救了一千多名犹太人生命的故事.说实话,每次看反映纳粹的电影,总是会勾起我对于国际关系史的反思.当然,我并不擅长于历史,也缺乏厚重的历史感.但即便是我这样的一个不太合格的学国关的人,看了这样的电影,也相当能理解今天西方世界对于人权与自由的追求和尊重.老潘有一句话是对的,西方人强调自由是因为他们自古以来缺乏自由,中国人不看重这个是因为中国人从来不缺.的确,西方世界对于自由及人权的向往是在他们对于不断经历的痛苦现实反思的基础上迸发出来的.当数以万计的犹太人仅仅因为种族而被纳粹杀害时,西方世界的罪恶达到极至.痛越深,反思越深沉,这句话尽管不总是对的,但用在这里或许还算恰当.回顾二战的历史,除了自由与人权外,还有一点触及我灵魂的便是一个大国的责任.国际关系的现实从来是不平等的,大国因为拥有更强大的实力而拥有了更多的权力与机会.然后,从康德的永久和平论直至今天盛行于西方的自由主义,国际关系又总是崇尚和平与平等的理想的.那么在理想与现实之间如何平衡,就成为考验一代代政治家们严峻问题.而在我看来,大国的责任感是解决这一问题的最关系的因素.两次世界大战之间的那种空想和平主义与实力政治的脱节,源于英法美等大国对于自身责任的不作为,而这又直接导致人类更大灾难的爆发.因而无论如何,大国在强调自身享有更多权力的时候,也应该承担更多的责任.否则这样的权力终究是不可持续的.

最后再来说说今天晚上看的<<哥本哈根>>.说实话,今天看完以后我对这部话剧有些失望,它没有我想象中的那么好,或许是因为我先前对它寄予了太高的期望吧.简单说说我的一些感想吧.先前晓晨和秋实都写过一个专门的感想,不过我刚才看了一下,我们的观点好像有些不同.在我看来,<<哥本哈根>>告诉我们的最多的就是世界的不确定性.我们需要去质疑很多已经做出的结论和判断,特别是我们做一件事情的动机.物理世界的不确定性可以通过数学工具去研究,而思想的不确定性恐怖就只有我们去拷问自己的灵魂了.说来说去,我还是觉得杨立华的那句"人要有确定性."是很对的,而这也是这部剧给我最大的感受.另外,现实的不确定需要我们寻找思想根基的同时,更需要在方法论上有所突破.我还是比较支持实证主义的思路.因为人的思想有太大的不确定性,所以从思想入手去研究行为是行不通的.因为做同样的一件事情,人的想法差异实在是太大,而且同一个人在不同时间对于自己做过的同一件事情也会有不同的描述与论断.在承认我们相对于现实不确定世界非常渺小的同时,我们需要去采用一种证伪的思路从事科学研究,特别是社会科学对于人的行为的研究.也这也就是实证主义的基本思路,即形成假设,从假设出发运用逻辑工具进行推理并得到结论,最后用现实去比对这个结论,进而证伪假设是否可靠.这样的一套方法尽管也有其先天的不足,但是相对于那些从变化多端的主观动机出发研究行为的方法,还是更有实际可操作性的.

最近真的有点烦.说不清具体的原因,但是就感觉是好多很小的事情堆积到一起,让人实在难有快乐的感觉.

越来越发现自己的方向不是特别明确,至少短期的战略不清晰,于是在面临很多选择的时候变得一度痛苦.尽管给别人提建议时思路清晰,但当选择落到自己身上时也方才真正明白当事的难处之所在.

五一快来了.本以为可以放松心情,好好调整一下.结果还要去想着应付八号的考试.作学生啊,总是要与数不尽的考试打交道.可能我真的是厌烦了做学生的感觉,需要去过一段新的生活吧.

我不是一个怀旧的人,或许是性格使然.很多时候我都对将来的不确定性充满热情,因为我喜欢这样的不确定,讨厌生活的轨迹早早地就被限制住.但是,三四月的北京,或许必然是一个容易使我也产生怀旧情绪的人.这些天我的生活依旧简单,实习,上课,作业.加上一堆乱七八糟的暑期项目的申请.不管是否有希望成功,总是愿意在闲暇之时去花点时间试试.也总是希望哪次被机遇撞上了腰,捡个大offer.不过三月底的校园里却多一了件事情,这就是北大之锋.其实今年的我,算是真正远离辩论多时了.尽管同几位老朋友仍保持着良好的个人往来,但是生活中辩论的元素已经少了许多许多.以至于此次的北大之锋,我完全成了一个局外人,至今为止都没有看过一场比赛.不过关于北大之锋的种种消息我也算略知一二,尽管消息多半都是负面的.其实说来说去,辩论这种形式走到今天,或许真正面临自身发展的瓶颈了.辩题的局限,辩风的僵硬,以及真正行家的减少,都大家限制了它的发展.今年的北大之锋,已经出现了辩论无限庸俗化的倾向,一眼望去,实在难有让我有一点冲动的辩题.当然,我也知道这不能责怪主办方,因为好的题目早已用完了.不过心底还是忍不住为这样的现实而有点难过与迷茫.当然,我也不止一次地说过,辩论于我,不在于获得了多少口舌之快,而在于身在其中所熟识的好友,所感悟那份融洽的友情.至到今天,我仍然觉得我在大学里最好的朋友大多来自辩论.而这份友情注定值得一生去坚守.

三月底的北京,除了辩论之外,更让我怀念的还是一年前的香港之行.一年前的香港于我,不仅仅是繁华的街市,疯狂的购物,更有一份对感情的执着与坚守.还记得在去香港的一个多月前,我们每天都讨论着旅游的计划和线路.尽管有争吵,有分歧,但是都充满期待.在香港的日子里,我们享受了幸福的旅程和幸福的憧憬.这一切一切的美好,让我这些天,每次一个人躺在床上,眼前都会不禁浮现起穿梭于香港大街小道的情景,心里依稀可以记得当时的那份激动与欣喜.转眼间,一年过去了,我们经历了相对平淡的一段时光,又都做出了人生的新的决定.但愿曾经的美好永远与我们相伴.

各种刺激惊险游戏,怎一个爽字了得!!!

这年头北大的讲座越来越扯蛋了,什么题目都能拿来讲.不过这或许也正符合了北大一贯的传统,持啥观点的人都有.

前些天就听说了姚洋老师要开这么个讲座,当时就感觉这题目够扯蛋的.今天偶然在CCER主页上发现讲座消息的时候,居然发现还把中国经济研究中心写成了"中国经济中心"...彻底无语...官方主页的宣传不过如此...

不过倒是可以顺便做个广告,大家有时间可以去听听,但是先把对讲座的预期放低.听完以后如果能激发自己的一点思考恐怕就已经很成功了.

如果真的对自由主义有兴趣,或许还是需要去读点政治哲学的啦:)

 

甭管是啥地方的,先砸几个过来吧:)俺等得那叫一个急啊...要是啥都没有,估计也就只能每天抱着红宝书了:(

这年头的网申真SB.搞了两个小多小时还没有搞定其中的一步,真不知道那些公司的网站是什么人在弄,这么破...

搞到最后就是折腾咱这帮处于弱势地位的穷学生啊...

郁闷...

 

真想给HR发信,骂一下这个破网申的系统!!!

现在的状态似乎相当不对劲.尽管回到学校的第一天就接到了又一个实习的好消息,但是好景不长啊...我敢说一个月以前,谁也不会想到选导师居然会把我搞得现在这么麻烦.原来一直觉得以自己的情况,选谁做导师都问题不大.不过,从现在的事实来看,我是当时是过于自信了.或者说,是我低估了关系与运作在这件事情中的份量.一直标榜着学术与公平竞争的CCER,在这件事情上的表现实在让我无法认同.当然,我也接受很多朋友对我的忠告与批评.的确,从很多方面来讲,我很不像是通过夏令营保送进来的,至少我在找关系这件事情上似乎表现得与大家的期望相距甚远.但是,自始自终我都没有觉得自己在这件事情错了.其实一个导师于我的意义恐怕并不像很多人想的那么重要.将来的事情更多的要靠自己,挑个导师无非在于给自己一点方向上的指导与帮助罢了.我实在是无法忍受某些人对于此事的过份重视与无端运作.当然,从现在的结果来看,很多人是得到了比我好的结果.但是这又能怎么样呢?还是很怀念老潘在两年前的课堂上对我们所讲的关于法治的一切.其实法治的意义更多的在于每个人自我对于制度的遵守与认同,特别是对于制度外运作的发自内心的拒绝.只是,这样的政治理想在现今的中国太难太难.到头来,恐怕更多的时候就是遵守制度的人吃大亏.用一句不太合适的话就是:卑鄙成为卑鄙者的通行证,善良成为善良者的墓志铭.至于法治的精神,大概是国内最缺乏的,即便是那些传说中在美国接受了一定教育的人也不例外.所以,真的对于现在的环境又多了一份不好的感觉.又有点后悔自己当年的这个选择.

选导师的事情给我的另一个印象就是身边的人是多么的没有正确选择的观点.我可以接受大家在知道形势不如预想的那么合理那么正常以后,有慌乱的情绪.但是直到现在我也无法接受在这样的形势下就完全不去考虑自己的情况而乱跟风.到了最后,很多人简直就是为了挑导师而挑导师,为了不到最后还漂着而急着下决定.在我看来,漂着的感觉要远好于慌乱中去胡选一个,至少漂着还留有以后继续选择的机会,尽管选择的空间似乎也并不大了.

算了,此事到头来也只能说明大家的基本观念完全不同,做事方法和原则更是相差巨大.最后的一句话恐怕就是我太特殊,想法做法上都难以合群.

不过还真的很庆幸自己能有在国关的几年美好的时光,认识了很多真正的朋友,也形成了自己所认同的政治理念与原则.Kiss all

昨天和同事办完了交接,由于VP和部门经理都不在,所以正式的离职手续要等到下周.不过这段快两个月的实习终于结束了,昨天最后离开公司的时候心里还有点舍不得.还记得考完期末以后第一次去面试,第一天入职时的情景.一转眼,已经快两个月过去了.真的要感谢公司里的每个同事,他们教会了我很多在学校里永远学不到的东西,在我面对困难时,他们又总能给我莫大的帮助与鼓励.这次的离去,真的有很多舍不得,但是又有很多我无法抗拒的原因.
其实短短两个月的实习,给我最大的感受是再次帮助我认识到了工作与学术的巨大差别.不过我在这两者之间的选择似乎也变得更加艰难,而这部分也因为上学期一混到底却拿了还说得过去的成绩.当我们每天都在强调兴趣是职业选择最根本出发点的时候,我们却永远无法排除现实世界的诱惑与功利主义情结对我们的影响.更何况,自己的兴趣到底在哪个方面,这或许本身又是一个极难回答的问题.所以,我现在的想法是,有机会多去尝试,亲身感受总比闭门造车式的空想要务实很多.
下周CCER就要开我们级分导师的见会面了,而我又因为各种事情无法参加.甚至今晚的班级聚会我也因为早有安排而不能参加.这种种的与集体生活的脱节,既有客观原因,也有主观原因.以至于昨天晚上室友问我是不是真的不打算参加班里的任何活动时,我一时无言以对:(

虽说很多考试都考得不咋地,不过现在还是心情舒畅啊.自打暑假过后,很久没有享受这么轻松的生活了.该好好计划一下寒假做什么了:)

各位朋友近期有啥FB,旅游计划,欢迎来骚扰我:)

真是没想到台湾地震影响了网络的正常使用这么久,到现在每次上gmail和space都很困难.这新年第一篇也就来得迟了点,而且还是费了很大力气才用gmail发过来的:)

最近考试虽然不少,但是心情不错.2006年的最后时刻,没有去参加中心的新年晚会,我对CCER的活动似乎一向没有什么热情.晚上吃完品诺,和mm看完"伤城"之后,共同等到07年的到来.尽管这种辞旧迎新每年都会有,但是今年却很特别.因为这可能是我们可以预期到的最后一个一起在中国过的新年.明年的此时,我们只能处于亚欧大陆的两端,我们所要面对的困难可能比我们所经历都要大很多.且不论到时境况如何,现在要做的,现在能做的, 对于我们俩而言或许只有珍惜眼前吧.其实这一路走来,虽然时间不长,但是经历的事情与波折也算不少.从上半年的北京与香港的分隔,到后来我来CCER读书所经历的情绪波动,我真的觉得能有现在的生活很不容易,生命需要我们每天怀着感恩的心态去面对,去珍惜.也这有这种珍惜才能使自己充实,不至于迷茫.

过了新年,生活就基本又回到了考试和学习的状态.其实最近我是觉得这种单纯地读书的日子蛮好,生活中少了很多复杂的人际关系,多了很多属于自己的时间与空间.身边的同学尽管没有什么特别要好的朋友,但真的觉得大家都很单纯,很好相处.我或许是真的很适合这样的生活,这样的工作,所以,对未来的想法又多一些确定的东西.其实,这么多年以来,自己的那个愿望一直都没有泯灭,我也很愿意在不久的将来能够真正去一个自己喜欢的地方生活,所以,从现在就开始努力吧:)外面的世界很精彩, 所以我们必须要首先知道自己需要什么.我很庆幸,我渐渐找到了自己的人生方向,而且也看到实现它的可能.即便哪一天现在愿望没有实现,或者实现之后发现它并不如之前所想的那般美好,我也不会去后悔,因为生命所看中的应该是这段努力与追求的过程,而并非结果那么简单.

用这三个词来形容我最近的生活恐怕是再合适不过的了.自从月初考试结束以后,生活中就少了很多学习的时间,腐败自然也就多起来.平时同学和朋友之间很容易就聚到一起,然后去学校附近腐败一下,聊点大家生活中的事,大多数时候就是互作听众,发发牢骚:)这段时间的生活可以说是我自从九月以来学习最轻松的一段,尽管期末考试已经很快了,但是我已经有点对考试和成绩麻木了.

今天Amanda回来,一早就捧着一大束花跑去机场迎接,然后就转战学校附近,从半分利到牛牛到西门鸡翅,一下午时间吃了无数东西,当然也免不了打牌.发现打牌还是一件很爽的事情,只是现在逢上这种时候的机会实在太少太少.不过今天还是相当开心的,毕竟和几个老朋友已经很久不见了,上次她回来的时候又恰好是我生病最惨的十月.

 

说完了腐败,最近生活的重点就是发现自己和别人的代沟越来越大.这当然包括两方面,一是指和父母,二是指和下面的师弟师妹.说到父母,现在每次和家里打电话,似乎总是能感觉到对于很多事情的观点不同,看法不同,而且都不能理解对方的想法.其实这件事情一直搞得我相当郁闷.可能我在很多事情上都太想自我,又总是不够自我,所以造成了今天相当混乱的局面.

 

生活中烦心的事情总是免不了,自九月以来大烦小烦从来没有停止骚扰过我.从刚开学的时候烦学习,到前一阵烦出路,到现在烦寒假.情绪的波动一直很大.我发现自己现在越来越害怕寂寞,特别是深夜的孤单,这种时候常常是各种烦恼不断出现之时.麻烦的是,到现在为止我都还没有搞出一个对付该问题的办法.我曾经以为当学习占满了生活的大多数时间后,这种烦恼就会过去.但是事实证明这种想法是相当幼稚的.我很多时候都无法控制自己的情绪,也无法面对自己所不得不面对的很多问题.最近的大烦恼就是寒假到底做什么,由于代沟问题,寒假不想回家,至少是不想那么早就回家.但是似乎也找不到别的什么有意义的事情去做.去台湾已经不可能,找实习似乎也很难,难道这个寒假真的只能面对那本GRE红宝吗?

 

明天就是平安夜了,祝各位朋友圣诞快乐:)

自打周二晚上考完第二次宏观以后,生活就变得相当FB了.当天晚上就和一帮人K歌到三点才回,宏观考试的郁闷一扫而光.此后的三天,一点学习的劲头也没有,于是便彻底放松自己.不过发现身边的各位也大都如此,大概都被考试搞得不行了.

今天下午还去了一趟西单,和mm一起享受了我最喜欢的哈根达斯,在此也向各位推荐今年的冰淇淋火锅,感觉相当地好啊:)

明天一早打算再去献血,本人对于奉献爱心的活动一向非常有热情,也算是攒RP啦:)据说周日班里又要有集体FB啦.生活开始变得多彩了:)

三小时的疯狂地狂写,狂找,狂算后,终于搞定计量期中.发现考试考多了,人都疲了,对考试都没什么感觉了(当然原本我对考试感觉就不大).

计量期中以后,终于终于终于可以过十天没有考试的日子了,也有时间做点前一段积压下来的事:

1.看了中了一款zippo,最近准备出手;

2.据说中关村广场那里的泰国餐馆还不错,需要去尝试一下;

3.想找个时间出去转转,顺便使使我那几个月没有动过的相机;

...

 

 

很多天没有在这里写东西了.其实并不是不想写,只是不知道怎么写.space上的东西毕竟是写出来给大家分享的,所以很多时候免不了要去考虑别人的感受.于是很多原本是最真实的想法也很难在这里表达.这算是一种局限吧.或许设置好友权限是一个解决办法,但如果这样的话,又何必要在这里写呢,倒不如自己每天对着个word文档或者更原始点的日记本了.

开学到现在已经两个多月了,研一上学期已经混了一半.每天的生活还是那样单调,上课,作业,复习,考试...似乎永远逃不出这个循环.这样的生活跟一年前实在是差得太多太多了.记得有个同学曾说自己是越来越喜欢现在的状态,我似乎是完全相反.平时牢骚不少,对身边的事也相当冷淡.最痛苦的是我自己也不知道究竟是什么原因...哎...最后的结果只能是常常感叹自己当年做错了选择...

可能我的这些想法比较消极,但是都很真实,希望朋友们不要被我影响到哦.Bless

最近恐怕是因为生病,一天中的大部分时间都躺在床上,所以经常胡思乱想.特别是喜欢想进入CCER一个月的生活.在这里,因为各位都是老朋友了,我就实话实说了.其实从进入CCER的第一个星期开始,我就不是很喜欢这个地方.觉得这地方似乎和我有点八字不合吧,总是没有一种归属感.本科的时候虽然经常骂国关(其实直到现在,说起国关我还是想骂那些话的),但是不管怎么样,自己到了哪里都很愿意告诉别人我是国关的,心里面有种对国关的归属感.但是到了研究生阶段,好像一直对于CCER没有这种感觉,觉得自己无法真正融入,无法完全进入身边的同学每天的生活.

其实说到底,我不是一个刻苦的人,从小到大都是这样.从来没有过认真学习的经历,所以来了中心以后特别不喜欢这里人人都学习超刻苦的气氛.觉得这种气氛掩盖了人与人之间本应有的一份真诚,觉得在这样的气氛下大家的谈话会比较比较空洞与无聊,觉得二十多岁的年轻人的正常生活不应该是这样的.所以,我在CCER不断被边缘化,所以每天的心情也越发难以好起来.以至于真正生病或者心情不好时,身边都找不到一个能真正说几句心里话的人.而这样的事情,在当年的国关是永远不会发生的.尽管不多,但身边总会有那么几个最要好的朋友,不管遇到什么不爽,都有种告诉他们的冲动.而每次倾诉之后,也都能在他们那里得到最真挚的回应.

所以,到现在,真的开始怀念在国关的生活了,特别是怀念在那里遇上的那些最好的朋友.北大的生活精华永远都只是在于本科生,这点我越来越相信.

一号做了一天数理作业,二号做了一天计量作业.我终于在二号下午病倒了...发烧,头痛,四肢无力...

接下来就是躺上床上度过了两天,依然是浑身无力,没有食欲.

昨天去了医院,医生说是病毒性感冒,没有特效药,连打点滴也没有用.只能慢慢自己恢复,大概要一个星期.我当时就彻底绝望了.

我的数理啊...12号就要考试了...

就这样,我成了CCER06第一个倒下的...

盼来盼去,终于盼到国庆长假了.从小到大,怕是没有一次像这样期盼国庆.其实作业仍然很多,而且假期一过就有考试,但是总是希望能利用这样的假期缓冲一下,也恶补一下前一阵欠下的债.今天浑浑噩噩地过了一天,早上睡到十点半爬起来,和老爸老妈打了一小时电话,简单抱怨了一下目前的生活.下午陪同学一起出去买IPOD,购物花钱的感觉就是爽,即使不是自己在花.晚上旁听其他学习小组的FB活动,正经的学习没聊几句,全成了八卦加聊天.这就是我长假第一天的生活...555这日子怎么就活得这么郁闷呢...

最该陪我的人周五就回家欢度国庆了,于是这次我真的一个人留守学校,奋斗宏观,计量,还有最着急的数理.晚上等了很久也没有等到几条短信,电话就更别想了.当然,我知道这里面有很多无可奈何,但是为啥这一切的不爽都要让我碰上呢...不说不说了,继续玩电脑.

BTW:各位在北京的朋友,国庆期间有什么好玩的活动一定要记得叫上我啊.