很久没有来这里更新了,其实不是心里不知道,只是心里的那块石头一直没有落下来,实在没有心情安静地坐下来写点什么.今天晚上,终于尘埃落定,查到了等了一个月的成绩.尽管离完美还有一点小小的差距,但是已经足够了.人生的又一选择不会因为这个而受到耽搁,心里也总算踏实下来.

其实准备GRE真的是很无聊很痛苦,我生来不是一个喜欢背单词的人.平日里一向仗着自己胡说八道的能力比较强,即便跟老外聊天也总能用那些点有限的词来表达一下自己的意思.但是这次,真的不行!于是硬着头皮开始背红宝,开始自然是效率很低,什么也记不住.不过慢慢地自己会发现进步,发现今天比昨天好,这周比上周好.就这样,在考试前终于感觉准备得还算可以.不过考作文和笔考的时候都碰到了点不爽的情况:作文碰到了两个超低频的题,真是点背啊,居说这样的概率非常小.不过居然还是给我碰上了;笔试的时候监考老师提前十五分钟开考,搞得我完全不在状态,第一个V几乎跟梦游似的就过去了.于是,在考完的那天中午,我各种郁闷,各种担心.说实话,GRE考试对速度的要求太高了,我真的没有勇气第二次再上这样的考场.从考完到现在,生活是真的没有什么压力,但是心里老想着那个事情,似乎做什么事情都没什么兴趣.而这一切,终于在今天晚上结束了.是该庆祝一下啦.

其实考GRE只是生命里的一个很小的插曲,而我一直也坚信若干年后回头看,人生的方向不太可能会因为这么一个考试而有什么大的改变.但是面对这样一个考试,实在是容易把人搞得扭曲,搞得郁闷.可是有时又回过头来想想,前方的道路上似乎这样的事情应该还有很多吧.所以,这纵然只是给自己一个锻炼的机会罢了,这恐怕也是这么一个BT考试给我们的最大的财富吧.等我年华老去之时,应该早已忘却当年的成绩,但伴随这段经历的心灵体验恐怕是无法淡忘的.此外,这段日子给我的另一个启发就是:人,不管做什么事情,真的需要全身心投入,三心二意地什么都要抓最后的结果只能是什么都没有.其实坦白地说,为了这样的一个考试,我真的放弃了很多,两份看想来相当不错的暑期实习都被我拒掉了,此外还祼面了无数场别人眼里重要的面试,其结果自然可想而知.

今天终于从GRE里面解脱出来了,真的要感谢很多人,感谢父母经常在电话里听我抱怨;感谢萱萱,没有你的陪伴我恐怕很难走过这段痛苦的煎熬,你永远都会在适当的时候开导我,给我一个全新的看问题的角度;感谢晓晨,谢谢你经常在图书馆和我一起讨论,提供经验指导;感谢秋实,谢谢你一直对我的支持和鼓励,也托你吉言,你数的确比我自己预想的要好;感谢BDWM englishwriting上的各位网友,其实我们都没有见过面,不过在暑假准备AW的那段时间里,大家在网上相互讨论,相互鼓励真的很好很棒...

似乎有很久没有更新过这里了,其实并不是没有什么值得写的事情,恰恰是可以写的东西太多太多,反而使自己非常害怕写,怕语无伦次,怕言多必失.其实生活一直在给予我们很多值得记录的事情,只是我们时而太懒,时而太功利,时而忘却,以至于最后记下的太少太少.

 

上个周末过得相当丰富.和秋实在离别前聚了一次又一次,每次都很high.一年多以前经常提及的离别终于成为了现实,晚上听晓晨说秋实现在已经到英国了:)上周日晚上还见到了许久未见的老大,在他家里一帮人聊了很多,相当之畅快.从本科毕业以后,这样的聚会似乎越来越少,也让我越来越感觉到这种活动的珍贵.真的很感激身边的这几位好朋友,尽管与我日常生活的圈子并不同,但是他们给了我别一个角度来看世界,也不断了解到了确定性才是生命的根基,看到了多样性才是人生的精彩.

 

最近另一个明显的感觉就是两线作战真的好难.沿着一条轨道想获得成功本已经不易,想在两条道路间自由转换自然难上加难.其实最难的并不是满足那些功利的目标,而是自己内心在这两条道路间永远要寻找到一个平衡点,一个确定性之所在.否则当面对现实中的很多冲突,很多选择之时,自己便会迷茫,不知所措,更会经常被一些不必要的事件所影响.

 

Anyway,祝朋友都开心:)我会不断向大家报告近况的

create your own China map  

从首尔回来已经三天,但是这个国家给我留下的点点印象却一点也没有消退.昨天中午在机场送走Cathy,开始我们暑期空中接力的第二棒.当她在飞机上热烈地参与讨论欧洲旅游线路时,我正在宿舍里狂补觉.这会儿,她正在感受欧洲下午的阳光,而我也终于有时间来和大家分享韩国之行的点点感悟.

还记得当飞机降落在仁川机场的那一瞬间,我似乎没有太多出国的感觉.毕竟从北京到首尔只要飞行两小时,况且下了飞机面对的基本还都是黄皮肤和黑头发.但是在韩国的这十几天里,我不断地被身边的人,身边的景所冲击着.其中,最令我震撼的是会议的出色组织.在开会的六天里,我们的组织者和志愿者给我们提供了精心的安排和照顾,他们没有犯任何一个小错误,他们让我们所有的参与者都感受了家的温暖.开会的时候,来自各个国家的代表们发表着对于同一问题的不同见解,经济水平,政治体制与文化的差异注定了这样的交流之中充满了观点的迥异和思想的碰撞.然而,对于我个人来说,能够真实地听到这样多元的观点真的很庆幸,能够亲身参与这样的讨论也真的很愉快,尽管很多时候我们的观点并不相同.

由于出发前没有充分的时间研究会后的旅游线路,开会之余我总是去骚扰我同屋的一个釜山仔.不过他真是太nice了,不管我提出多么麻烦的事情,他总是很热心的给我帮助.还记得某天晚上他从12:30到2:30被我拿着一张釜山地图各种追问,第二天一早7:30他还被叫醒去帮我给航空公司打电话.到最后,当我说"Thank you"的时候,他告诉我"It's my responsibility."我的第一反应是惊讶,接下来就是无尽地感激.后来得知他是Christian,恐怕也只有用信仰才能解释他的热情吧.

会议结束之后,我们一行七行又先后去了釜山和首尔.在釜山,除了漂亮的海滩,美丽的夜景,雄伟的广安里大桥,印象最深的恐怕就是crab了.釜山的crab大得让人难以想象,我在国内从未见过.当然做出来的味道也是相当不错,以至于在离开釜山的前一夜我忍不住诱惑又去吃了一只.在首尔,有热心的韩国朋友帮忙,我们的行程相当顺利.我也有机会感受这个国家首都的风景.和北京相比,首尔更现代,更干净,更有秩序,当然也更方便.特别是首尔有11条地铁线,四通八达,去市区几乎任何地方都可以坐地铁.相比首尔,北京似乎还有很长的路要走.

在韩国,最不爽的就是饮食了.除了在釜山的螃蟹吃得比较过瘾以外,几乎没有吃上几顿好饭.韩餐真的很不适合我的胃口,主要原因就是太酸.另外,由于语言不通,我们只能看着图片决定吃什么,最后的结果就是完全不知道自己吃的是什么:(

又是一个毕业时光,离别的情绪又充满了校园,虽然我已经不是其中的主角.

但这一切我也曾感受,一年前的那段时光仿佛就在昨日.

当时的场景,在记忆的最深处总是那么清晰,明了.

我不知道如何去准确地描述那种感觉,这恐怕也只有经历过的人心里才会明白.

想想自己刚到这片校园之时,经历了非典,送走了99级的师兄师姐.后来,又是两年,看着一批批的前辈们毕业离去.

终于,到了自己属于自己离开的时候,心里纵有万般不情愿,也难以让时光倒流.

一年后的我,虽然仍生活在这片园子里,却已不再是校园的主力军.

看着师弟师妹们毕业离愁,对他们的只有祝福.却又不知明年今日会如何.

我居然也会失眠!准确地说是昨天夜里一直睡不着,不知道是被微观的考试压迫得精神紧张还是天气太热.一直折腾到早上五点才睡,结果九点多就又被各种声响吵醒了.四小时的睡眠,加上白天的微观考试,晚上又出去小FB一下.本以为到了今天晚上会比较容易入睡.没想到这会儿了还是很精神,一点睡意也没有.不知道我这是属于失眠还是精神过度兴奋,抑或是提前为所谓的一天十六小时工作做点生理准备...哎...我也会失眠!太搞笑了.

 

昨天在各种混乱中考完了微观,这门我自认为是注定搞不定的课终于结束了.短期内再也不会有model,paper之类的东西来折磨我了.虽然结果未知,虽然事后发现还是犯了些小错误,但是总算是过去了,而且我也算是尽力了.这学期除了那篇计量论文之外就算结束了.其实这学期真的发生了太多太多的变化,整个人感觉从寒假实习开始就再也回不到上学期的学习状态了.上半学期仍然在各种实习,社会活动中度过.经过期中考试的小打击以后,开始发现功课不能放松得太过份.五月的那场因疲劳过度而突然的回家休息以后,我便决定回归一段时间的校园生活.其间,忍痛拒掉了几个很不错的实习机会,又不断挑着时间开始红宝生活.到今天,我终于可以开始过暑假了,可以自己安排时间了.

 

其实经过了在CCER的一年,各种不满,各种失望加后悔之后,真的开始发现心态是很重要的.不管是对自己,对学习,对工作,还是对他人,对CCER,似乎都要有一点释然的态度.凡事都不要太苛求完美,或许才真是生活的艺术.心态好了,视野才能宽,才能有机会去体验各种不同的生活状态,并不断寻找自己所真正热受的.

 

未来的几天里,我还要处理掉手头上一大堆事情:版衫,聚会,当然最重要的还是好好准备去韩国的事情.刚刚看了看那些相关材料,发现当年在国关都很熟悉的英文已经陌生了很多,剩下的几天恐怕真的要恶补才行了.否则去了那边丢人可就说不过去了.

 

最后还是bless一下大家:)

最近虽说不去公司实习了,但是事情却非常多,搞得我一时不知道如何应付了.先是因为七月初要去韩国,所以一堆手续要办,外加为四天的旅游而了解情况.虽说除了开会就去首尔和釜山两个城市,但是毕竟语言不通,准备起来也相当复杂.但愿到时候能有朋友刚好在那边,可以带着我好好玩一下.Andy今天就去香港了,于是版衫的事情就全落到我头上了.版三mm事情也很多,而且毕竟是本科生,考试总是比我这个研究生多不少,所以没办法啊,只好把大部分的苦活都扛下来:(还不知道什么时候能定下来去做呢,感觉现在各个版都在做版衫,每个厂家都有一堆单子在手里,所以要等N久...

再来说说学习方面的事情.微观,计量继续保持白痴状态;计量的term paper又继续压上阵来,14号先得交一个research proposal,不知道怎么对付,有那么多的文献来看啊...据说微观的考试已经定在19号了,天啊,真的要让我彻底挂掉吗?:(至于GRE,已经荒废了很久,不知道何时是尽头.据说今天的6G中Q有一部分超级变态啊...算了,俺只求V能简单点,当然最好是我自己的单词能背得好点.

 

哎,说了这么多最近的忙碌,也还是有点好消息要汇报的.mm的TCF终于考过了底线,虽然不是很高,但总是不影响去了.想想折腾了这一年,真是很不容易.那帮没脑子的法国人,要求又多又烦,没办法,只好一个一个来对付.

自从上周五,每天晚上在宿舍看一部电影.虽然都是挺老的片子,但是都相当经典,难怪很多人都强烈推荐.今天晚上又去讲堂看了话剧"哥本哈根".于是最近的这几天,抛开一切工作与考试,沉入了我最喜爱的反思状态.

先来说说<<肖申克的救赎>>.这部电影的前一个半小时在我看来都相当之平淡,只是在讲Andy被误判杀人而入狱后在狱中的生活状态,尽管他与其他囚犯有着巨大的差别,但也并未涉及人之本源.较之普通人,他只是较为坚强,比较会与狱警打交道,并且获得了相当的信任,能监狱那样小世界里活得舒服一些.以至于我在看的时候一直在想,电影里的主人公最后会怎么收场,难道就是在监狱里舒服地活一辈子,或者是幸运地得到假释的机会?而这样的结果显然与众人的推荐难以吻合.然后,电影的结局带给我的除了震撼还是震撼.原来,Andy从入狱起就每天用一个几乎只能刻石子的小锤子在墙上打洞,经过快二十年的时间终于打通,成功逃脱.并且,更让人吃惊的是,通过在监狱里帮监狱长打理贿赂所得,他成功地创造了一个本来并不存在的人,使之拥有各类合法证件.而这也成为他逃出监狱之后使用的公开身份.一个银行家,在被误判杀害妻子与情夫而入狱后,用二十年的努力,一步一步最终迈向自由,实在令人惊叹.当然这其中有美国主流价值观对于自由的正面宣扬,但是其精神着实耐人回味.

昨天又看了<<辛德勒名单>>.同样是一部蛮老的电影,反映的是二战期间一个德国人让犹太人在自己开的工厂里工作而抢救了一千多名犹太人生命的故事.说实话,每次看反映纳粹的电影,总是会勾起我对于国际关系史的反思.当然,我并不擅长于历史,也缺乏厚重的历史感.但即便是我这样的一个不太合格的学国关的人,看了这样的电影,也相当能理解今天西方世界对于人权与自由的追求和尊重.老潘有一句话是对的,西方人强调自由是因为他们自古以来缺乏自由,中国人不看重这个是因为中国人从来不缺.的确,西方世界对于自由及人权的向往是在他们对于不断经历的痛苦现实反思的基础上迸发出来的.当数以万计的犹太人仅仅因为种族而被纳粹杀害时,西方世界的罪恶达到极至.痛越深,反思越深沉,这句话尽管不总是对的,但用在这里或许还算恰当.回顾二战的历史,除了自由与人权外,还有一点触及我灵魂的便是一个大国的责任.国际关系的现实从来是不平等的,大国因为拥有更强大的实力而拥有了更多的权力与机会.然后,从康德的永久和平论直至今天盛行于西方的自由主义,国际关系又总是崇尚和平与平等的理想的.那么在理想与现实之间如何平衡,就成为考验一代代政治家们严峻问题.而在我看来,大国的责任感是解决这一问题的最关系的因素.两次世界大战之间的那种空想和平主义与实力政治的脱节,源于英法美等大国对于自身责任的不作为,而这又直接导致人类更大灾难的爆发.因而无论如何,大国在强调自身享有更多权力的时候,也应该承担更多的责任.否则这样的权力终究是不可持续的.

最后再来说说今天晚上看的<<哥本哈根>>.说实话,今天看完以后我对这部话剧有些失望,它没有我想象中的那么好,或许是因为我先前对它寄予了太高的期望吧.简单说说我的一些感想吧.先前晓晨和秋实都写过一个专门的感想,不过我刚才看了一下,我们的观点好像有些不同.在我看来,<<哥本哈根>>告诉我们的最多的就是世界的不确定性.我们需要去质疑很多已经做出的结论和判断,特别是我们做一件事情的动机.物理世界的不确定性可以通过数学工具去研究,而思想的不确定性恐怖就只有我们去拷问自己的灵魂了.说来说去,我还是觉得杨立华的那句"人要有确定性."是很对的,而这也是这部剧给我最大的感受.另外,现实的不确定需要我们寻找思想根基的同时,更需要在方法论上有所突破.我还是比较支持实证主义的思路.因为人的思想有太大的不确定性,所以从思想入手去研究行为是行不通的.因为做同样的一件事情,人的想法差异实在是太大,而且同一个人在不同时间对于自己做过的同一件事情也会有不同的描述与论断.在承认我们相对于现实不确定世界非常渺小的同时,我们需要去采用一种证伪的思路从事科学研究,特别是社会科学对于人的行为的研究.也这也就是实证主义的基本思路,即形成假设,从假设出发运用逻辑工具进行推理并得到结论,最后用现实去比对这个结论,进而证伪假设是否可靠.这样的一套方法尽管也有其先天的不足,但是相对于那些从变化多端的主观动机出发研究行为的方法,还是更有实际可操作性的.

最近真的有点烦.说不清具体的原因,但是就感觉是好多很小的事情堆积到一起,让人实在难有快乐的感觉.

越来越发现自己的方向不是特别明确,至少短期的战略不清晰,于是在面临很多选择的时候变得一度痛苦.尽管给别人提建议时思路清晰,但当选择落到自己身上时也方才真正明白当事的难处之所在.

五一快来了.本以为可以放松心情,好好调整一下.结果还要去想着应付八号的考试.作学生啊,总是要与数不尽的考试打交道.可能我真的是厌烦了做学生的感觉,需要去过一段新的生活吧.

我不是一个怀旧的人,或许是性格使然.很多时候我都对将来的不确定性充满热情,因为我喜欢这样的不确定,讨厌生活的轨迹早早地就被限制住.但是,三四月的北京,或许必然是一个容易使我也产生怀旧情绪的人.这些天我的生活依旧简单,实习,上课,作业.加上一堆乱七八糟的暑期项目的申请.不管是否有希望成功,总是愿意在闲暇之时去花点时间试试.也总是希望哪次被机遇撞上了腰,捡个大offer.不过三月底的校园里却多一了件事情,这就是北大之锋.其实今年的我,算是真正远离辩论多时了.尽管同几位老朋友仍保持着良好的个人往来,但是生活中辩论的元素已经少了许多许多.以至于此次的北大之锋,我完全成了一个局外人,至今为止都没有看过一场比赛.不过关于北大之锋的种种消息我也算略知一二,尽管消息多半都是负面的.其实说来说去,辩论这种形式走到今天,或许真正面临自身发展的瓶颈了.辩题的局限,辩风的僵硬,以及真正行家的减少,都大家限制了它的发展.今年的北大之锋,已经出现了辩论无限庸俗化的倾向,一眼望去,实在难有让我有一点冲动的辩题.当然,我也知道这不能责怪主办方,因为好的题目早已用完了.不过心底还是忍不住为这样的现实而有点难过与迷茫.当然,我也不止一次地说过,辩论于我,不在于获得了多少口舌之快,而在于身在其中所熟识的好友,所感悟那份融洽的友情.至到今天,我仍然觉得我在大学里最好的朋友大多来自辩论.而这份友情注定值得一生去坚守.

三月底的北京,除了辩论之外,更让我怀念的还是一年前的香港之行.一年前的香港于我,不仅仅是繁华的街市,疯狂的购物,更有一份对感情的执着与坚守.还记得在去香港的一个多月前,我们每天都讨论着旅游的计划和线路.尽管有争吵,有分歧,但是都充满期待.在香港的日子里,我们享受了幸福的旅程和幸福的憧憬.这一切一切的美好,让我这些天,每次一个人躺在床上,眼前都会不禁浮现起穿梭于香港大街小道的情景,心里依稀可以记得当时的那份激动与欣喜.转眼间,一年过去了,我们经历了相对平淡的一段时光,又都做出了人生的新的决定.但愿曾经的美好永远与我们相伴.

各种刺激惊险游戏,怎一个爽字了得!!!

这年头北大的讲座越来越扯蛋了,什么题目都能拿来讲.不过这或许也正符合了北大一贯的传统,持啥观点的人都有.

前些天就听说了姚洋老师要开这么个讲座,当时就感觉这题目够扯蛋的.今天偶然在CCER主页上发现讲座消息的时候,居然发现还把中国经济研究中心写成了"中国经济中心"...彻底无语...官方主页的宣传不过如此...

不过倒是可以顺便做个广告,大家有时间可以去听听,但是先把对讲座的预期放低.听完以后如果能激发自己的一点思考恐怕就已经很成功了.

如果真的对自由主义有兴趣,或许还是需要去读点政治哲学的啦:)

 

甭管是啥地方的,先砸几个过来吧:)俺等得那叫一个急啊...要是啥都没有,估计也就只能每天抱着红宝书了:(

这年头的网申真SB.搞了两个小多小时还没有搞定其中的一步,真不知道那些公司的网站是什么人在弄,这么破...

搞到最后就是折腾咱这帮处于弱势地位的穷学生啊...

郁闷...

 

真想给HR发信,骂一下这个破网申的系统!!!

现在的状态似乎相当不对劲.尽管回到学校的第一天就接到了又一个实习的好消息,但是好景不长啊...我敢说一个月以前,谁也不会想到选导师居然会把我搞得现在这么麻烦.原来一直觉得以自己的情况,选谁做导师都问题不大.不过,从现在的事实来看,我是当时是过于自信了.或者说,是我低估了关系与运作在这件事情中的份量.一直标榜着学术与公平竞争的CCER,在这件事情上的表现实在让我无法认同.当然,我也接受很多朋友对我的忠告与批评.的确,从很多方面来讲,我很不像是通过夏令营保送进来的,至少我在找关系这件事情上似乎表现得与大家的期望相距甚远.但是,自始自终我都没有觉得自己在这件事情错了.其实一个导师于我的意义恐怕并不像很多人想的那么重要.将来的事情更多的要靠自己,挑个导师无非在于给自己一点方向上的指导与帮助罢了.我实在是无法忍受某些人对于此事的过份重视与无端运作.当然,从现在的结果来看,很多人是得到了比我好的结果.但是这又能怎么样呢?还是很怀念老潘在两年前的课堂上对我们所讲的关于法治的一切.其实法治的意义更多的在于每个人自我对于制度的遵守与认同,特别是对于制度外运作的发自内心的拒绝.只是,这样的政治理想在现今的中国太难太难.到头来,恐怕更多的时候就是遵守制度的人吃大亏.用一句不太合适的话就是:卑鄙成为卑鄙者的通行证,善良成为善良者的墓志铭.至于法治的精神,大概是国内最缺乏的,即便是那些传说中在美国接受了一定教育的人也不例外.所以,真的对于现在的环境又多了一份不好的感觉.又有点后悔自己当年的这个选择.

选导师的事情给我的另一个印象就是身边的人是多么的没有正确选择的观点.我可以接受大家在知道形势不如预想的那么合理那么正常以后,有慌乱的情绪.但是直到现在我也无法接受在这样的形势下就完全不去考虑自己的情况而乱跟风.到了最后,很多人简直就是为了挑导师而挑导师,为了不到最后还漂着而急着下决定.在我看来,漂着的感觉要远好于慌乱中去胡选一个,至少漂着还留有以后继续选择的机会,尽管选择的空间似乎也并不大了.

算了,此事到头来也只能说明大家的基本观念完全不同,做事方法和原则更是相差巨大.最后的一句话恐怕就是我太特殊,想法做法上都难以合群.

不过还真的很庆幸自己能有在国关的几年美好的时光,认识了很多真正的朋友,也形成了自己所认同的政治理念与原则.Kiss all

昨天和同事办完了交接,由于VP和部门经理都不在,所以正式的离职手续要等到下周.不过这段快两个月的实习终于结束了,昨天最后离开公司的时候心里还有点舍不得.还记得考完期末以后第一次去面试,第一天入职时的情景.一转眼,已经快两个月过去了.真的要感谢公司里的每个同事,他们教会了我很多在学校里永远学不到的东西,在我面对困难时,他们又总能给我莫大的帮助与鼓励.这次的离去,真的有很多舍不得,但是又有很多我无法抗拒的原因.
其实短短两个月的实习,给我最大的感受是再次帮助我认识到了工作与学术的巨大差别.不过我在这两者之间的选择似乎也变得更加艰难,而这部分也因为上学期一混到底却拿了还说得过去的成绩.当我们每天都在强调兴趣是职业选择最根本出发点的时候,我们却永远无法排除现实世界的诱惑与功利主义情结对我们的影响.更何况,自己的兴趣到底在哪个方面,这或许本身又是一个极难回答的问题.所以,我现在的想法是,有机会多去尝试,亲身感受总比闭门造车式的空想要务实很多.
下周CCER就要开我们级分导师的见会面了,而我又因为各种事情无法参加.甚至今晚的班级聚会我也因为早有安排而不能参加.这种种的与集体生活的脱节,既有客观原因,也有主观原因.以至于昨天晚上室友问我是不是真的不打算参加班里的任何活动时,我一时无言以对:(

虽说很多考试都考得不咋地,不过现在还是心情舒畅啊.自打暑假过后,很久没有享受这么轻松的生活了.该好好计划一下寒假做什么了:)

各位朋友近期有啥FB,旅游计划,欢迎来骚扰我:)

真是没想到台湾地震影响了网络的正常使用这么久,到现在每次上gmail和space都很困难.这新年第一篇也就来得迟了点,而且还是费了很大力气才用gmail发过来的:)

最近考试虽然不少,但是心情不错.2006年的最后时刻,没有去参加中心的新年晚会,我对CCER的活动似乎一向没有什么热情.晚上吃完品诺,和mm看完"伤城"之后,共同等到07年的到来.尽管这种辞旧迎新每年都会有,但是今年却很特别.因为这可能是我们可以预期到的最后一个一起在中国过的新年.明年的此时,我们只能处于亚欧大陆的两端,我们所要面对的困难可能比我们所经历都要大很多.且不论到时境况如何,现在要做的,现在能做的, 对于我们俩而言或许只有珍惜眼前吧.其实这一路走来,虽然时间不长,但是经历的事情与波折也算不少.从上半年的北京与香港的分隔,到后来我来CCER读书所经历的情绪波动,我真的觉得能有现在的生活很不容易,生命需要我们每天怀着感恩的心态去面对,去珍惜.也这有这种珍惜才能使自己充实,不至于迷茫.

过了新年,生活就基本又回到了考试和学习的状态.其实最近我是觉得这种单纯地读书的日子蛮好,生活中少了很多复杂的人际关系,多了很多属于自己的时间与空间.身边的同学尽管没有什么特别要好的朋友,但真的觉得大家都很单纯,很好相处.我或许是真的很适合这样的生活,这样的工作,所以,对未来的想法又多一些确定的东西.其实,这么多年以来,自己的那个愿望一直都没有泯灭,我也很愿意在不久的将来能够真正去一个自己喜欢的地方生活,所以,从现在就开始努力吧:)外面的世界很精彩, 所以我们必须要首先知道自己需要什么.我很庆幸,我渐渐找到了自己的人生方向,而且也看到实现它的可能.即便哪一天现在愿望没有实现,或者实现之后发现它并不如之前所想的那般美好,我也不会去后悔,因为生命所看中的应该是这段努力与追求的过程,而并非结果那么简单.

用这三个词来形容我最近的生活恐怕是再合适不过的了.自从月初考试结束以后,生活中就少了很多学习的时间,腐败自然也就多起来.平时同学和朋友之间很容易就聚到一起,然后去学校附近腐败一下,聊点大家生活中的事,大多数时候就是互作听众,发发牢骚:)这段时间的生活可以说是我自从九月以来学习最轻松的一段,尽管期末考试已经很快了,但是我已经有点对考试和成绩麻木了.

今天Amanda回来,一早就捧着一大束花跑去机场迎接,然后就转战学校附近,从半分利到牛牛到西门鸡翅,一下午时间吃了无数东西,当然也免不了打牌.发现打牌还是一件很爽的事情,只是现在逢上这种时候的机会实在太少太少.不过今天还是相当开心的,毕竟和几个老朋友已经很久不见了,上次她回来的时候又恰好是我生病最惨的十月.

 

说完了腐败,最近生活的重点就是发现自己和别人的代沟越来越大.这当然包括两方面,一是指和父母,二是指和下面的师弟师妹.说到父母,现在每次和家里打电话,似乎总是能感觉到对于很多事情的观点不同,看法不同,而且都不能理解对方的想法.其实这件事情一直搞得我相当郁闷.可能我在很多事情上都太想自我,又总是不够自我,所以造成了今天相当混乱的局面.

 

生活中烦心的事情总是免不了,自九月以来大烦小烦从来没有停止骚扰过我.从刚开学的时候烦学习,到前一阵烦出路,到现在烦寒假.情绪的波动一直很大.我发现自己现在越来越害怕寂寞,特别是深夜的孤单,这种时候常常是各种烦恼不断出现之时.麻烦的是,到现在为止我都还没有搞出一个对付该问题的办法.我曾经以为当学习占满了生活的大多数时间后,这种烦恼就会过去.但是事实证明这种想法是相当幼稚的.我很多时候都无法控制自己的情绪,也无法面对自己所不得不面对的很多问题.最近的大烦恼就是寒假到底做什么,由于代沟问题,寒假不想回家,至少是不想那么早就回家.但是似乎也找不到别的什么有意义的事情去做.去台湾已经不可能,找实习似乎也很难,难道这个寒假真的只能面对那本GRE红宝吗?

 

明天就是平安夜了,祝各位朋友圣诞快乐:)

自打周二晚上考完第二次宏观以后,生活就变得相当FB了.当天晚上就和一帮人K歌到三点才回,宏观考试的郁闷一扫而光.此后的三天,一点学习的劲头也没有,于是便彻底放松自己.不过发现身边的各位也大都如此,大概都被考试搞得不行了.

今天下午还去了一趟西单,和mm一起享受了我最喜欢的哈根达斯,在此也向各位推荐今年的冰淇淋火锅,感觉相当地好啊:)

明天一早打算再去献血,本人对于奉献爱心的活动一向非常有热情,也算是攒RP啦:)据说周日班里又要有集体FB啦.生活开始变得多彩了:)